本·拉登和小布什

5月二日早上起来，得知美国特种部队在巴基斯坦杀死了奥萨马·本·拉登。猫追老鼠近十年，看来大卫终于还是输给了歌利亚。本·拉登被杀，许多美国人很高兴，上街欢庆。美国终于报了仇，出了一口气。虽然，在伊拉克战争中，不说伊拉克死了八万以上平民，光美国士兵就死了4757名（截至2011年2月28日）；但在911恐怖袭击中死亡的这近三千人，纯属无辜百姓，像你和我一样平平常常的人，只是那天偶然在那几架飞机上，只是那天偶然在纽约世贸中心工作或者观光；而且整个恐怖袭击，整个悲剧都是直接在电视机前 live 发生。美国的心灵受了伤害，杀死本·拉登就是给美国心灵涂止痛膏，涂清凉油。好多人在911恐怖袭击中失去亲人，失去朋友，现在本·拉登被杀，心理终于得到一些平衡。
美国人报了仇，出了一口气。美国总统欧巴马以为，世界因此变得好些。杀死本·拉登，对欧巴马总统竞选连任一定好处不少，但恐怖主义不会因本·拉登被杀而消失，只是基地组织追随者多了一个烈士，极端主义的阿拉伯人多了一个民族英雄。本·拉登被杀，世界的反应很低调。梵蒂冈教皇认为杀死人，不应该欢庆。德国人讨论：美国人的行动是否符合国际法。


小布什也好，欧巴马也好，本·拉登也好，总喜欢把上帝挂在嘴巴上。但上帝老泪纵横。上帝看看以色列，上帝看看美国，上帝看看伊斯兰，像一个无能为力的老人，看着三个没有出息的儿子，几十年无休止地自相残杀。皮特·乌斯蒂诺夫爵士（Peter Ustinov，就是电影《阳光下的罪恶》演侦探的那个波洛）说得好：“恐怖主义是穷人的战争，战争是富人的恐怖主义，两者一样不道德。” 你把上帝挂在嘴巴上也好，不把上帝挂在嘴巴上也好，对善良的人来说：上帝是理性，上帝是爱，上帝是和平。人类为什么不寻找一条新的出路？如：建立一个强大的联合国体制，把所有的践踏人类尊严的极权，霸权，专制关进笼子。

笑话：本·拉登和小布什

本·拉登和小布什在阿富汗的喀布尔会谈，讨论和平进程。小布什坐在那里，发现本·拉登的椅子上有三个按钮。谈了五分钟，本·拉登按了第一个按钮，桌子上的盒子里蹦出一只拳击手套，啪！打到小布什脸上。本·拉登大笑，小布什不高兴，但继续讨论下去。过了几分钟，本·拉登按了第二个按钮，这时桌子下蹦出一只木脚，砰！敲了小布什的小腿。本·拉登又大笑，小布什继续讲下去，为了不影响与基地组织和平对话，没有发作。但当本·拉登按了第三个按钮，桌子底下蹦出一只皮靴，咚！踢了小布什下面的小弟弟。这下子，小布什忍无可忍。

“现在我回华盛顿去，”他站起来，强按住火气，对本·拉登说：“两周后，咱们在华盛顿继续谈！”

十四天后，本·拉登飞到华盛顿。两人坐下后，本·拉登发现小布什的椅子上有三个按钮，心想这肯定是用来报复。他们开始会谈，小布什按了第一个按钮。本·拉登赶紧把腰往下弯，但什么也没发生。小布什大笑。几秒钟后，他又按了第二个按钮。本·拉登赶紧跳起来，但是什么也没有发生。小布什大笑不停。当他按第三个按钮时，本·拉登又赶紧跳起来，结果还是什么也没有发生。小布什笑得歇斯底里，笑得在地上打滚。

“这样谈，真没意思！”本·拉登站起来说，“我回阿富汗去！”

小布什眼睛笑出眼泪来说：“哪个阿富汗？哪里还有阿富汗？”

（小布什按了三次按钮，轰炸阿富汗，阿富汗已经在地球上消失。）

春风杨柳三十条！

在德国呆久了慢慢觉得用汉字不能准确思考。两千多年前中国战国时，希腊人就建立起了完整的逻辑学，完美的几何学，而赵国的公孙龙提出白马非马论，半页纸。白马非马，这是什么意思？白马不是马，还是白马不包括所有的马？

 

不能准确思考，当然也无法把事情和道理讲清楚。有人突然在天安门前放了个孔子雕像，放了几天突然又拿掉。放的时候，讲不清楚为什么放。拿掉了，也讲不清楚为什么拿掉。看到孔夫子雕像被拿掉，老外眼睛盯得大大的：中国又发生什么啦？中国老百姓学会了有肉吃时不说话，而中国领导人不动声色，眼睛像死鱼一样，你一看就知道，安定和谐不折腾也！

 

中文虽然不准确，但很容易理解。中共党校学习列宁的帝国主义论，讲伟大导师列宁写作时，流亡日内瓦。有人问什么是日内瓦，回答：这还用问，太阳中间一片瓦么！满清时考秀才，作文题目《项羽拿破仑论》。有一考生从来没听说过拿破仑，下笔写道：项羽一世英雄，力拔山兮气盖世，区区破轮子，拿起来还成问题？

 

中共历史上也有不少有趣的东西。据说，张国焘讲话，第一句就是“马克思说，无风不起浪！”而王明记性特好，马列著作能倒过来背，对他不满的人老咕噜，什么马克思牛克思！马克思最主要的著作是《资本论》。毛一生没读过《资本论》，但毛已经是中国最伟大的马克思主义者了！那些不最伟大的马克思主义者怎样，你可想而知。

 

记得文化大革命时，整个中国，干部上台发言讲大好形势，总要引用毛主席的诗句：春风杨柳万千条，六亿神州尽舜尧！温州当时的地委书记，在温州地区党员大会上讲话。讲稿当然是秘书写的。字迹有些潦草。万字写得有点像阿拉伯数字“3”，而千字的一撇很淡，看起来像“十”字。这位书记念道：春风杨柳三十条！

 

全场大笑。书记看看大家，又重念一次：春风杨柳三十条！

 

 

受难和复活

复活节过去了，我发现理解上帝的人还真不少，还有一个对耶稣受难感到悲哀感到愤怒的是诗人白桦，就是二十多年前写了《苦恋》的白桦。《再生》这首诗是他二十年前写的，感思受难和复活。今天读起来还是很有感慨。

　　　　　　　　白桦《再生》

　　　　　　对于在十字架上流尽鲜血的上帝，
　　　　　　死是漫长的疼痛的熄灭，
　　　　　　是人世苦难的集中体验，
　　　　　　是大悲意念的最后完成。

　　　　　　对于在风雪中终于倒伏的小草，
　　　　　　死是暴虐下的极度屈辱，
　　　　　　是难以瞑目的强烈愤怒，
　　　　　　是千万次抗争经验的积累。

　　　　　　但上帝和小草都能够再生，
　　　　　     当春水从人们眼中涌向大地的时候，
　　　　　　上帝微笑着从十字架上走下来，
　　　　　　小草挺起最柔弱也最具韧性的腰肢，
　　　　　　复活必然成为一个庄严的节日，
　　　　　　欢歌一如生命，无所不在。

我又不是糕点师！

德国人其实也很幽默，他们聚在小酒馆里也喜欢讲笑话，这是我听来的，很好笑哦！

一对夫妇，结婚已有一段时间。有一天，男人回家，女人说：亲爱的，洗澡间水龙头滴水，把它弄弄紧。男人回答说：我又不是水暖工！过了几天，女人说：亲爱的，客厅里的灯泡坏了，得换一换。男人回答说：我又不是电工！又过了一些时间，女人说：亲爱的，院子里花圃得松松土。男人回答说：我又不是园艺工！几个星期后，男人回家，发现洗澡间水龙头不滴水了，客厅里灯泡换了，花圃里松土了，院子里草坪也割整了。他很惊奇，问女人是怎么回事。女人说：隔壁的男人来过，他帮我把这些事都做了。作为报酬，他要我给他做个蛋糕，或者和他上床睡觉。丈夫问：那你给他做了个怎样的蛋糕？女人回答说：我又不是糕点师！

 

 

幸福和地狱

苏联笑话

幸福 —— 一个英国人，一个法国人，还有一个苏联人，坐在一起谈什么是幸福。英国人说，下班后，坐在壁炉前，一杯威士忌，和朋友聊聊天，home， sweet home！这就是幸福。法国人说，和一个年轻美丽的女郎，到地中海度假两个星期；分手时，只说声再见，不交换电话号码和地址，今后相互无挂牵，这才是幸福。苏联人说，半夜，我睡得正香，被人敲门吵醒。打开门一看，是克格勃（KGB）。他们对我说：“公民列扎诺夫，您被逮捕了！”我说：“同志！你搞错了，列扎诺夫住在楼上！”这才是真正的幸福。

地狱 —— 在地狱里，对恶人的惩罚是站粪坑。地狱的规定，谁的罪孽越大，在粪坑里陷得也越深。希特勒，站在粪坑里，粪水满到嘴巴，不能说话，嘴巴不能张开。斯大林，站在粪坑里，粪水才满到腰部。旁边的几个老布尔什维克不理解，问道：“斯大林同志，您怎么能站得那么高？”斯大林回答说：“我是站在列宁同志的肩膀上！”

戈培尔算个屁！

 

戈培尔算个屁！

 

在天堂里，大家喜欢看电影。一天，马其顿的亚历山大大帝，普鲁士的弗里德里希大帝，还有法国皇帝拿破仑坐在一起看第三帝国的纪录片。

 

看到希特勒的飞机队飞过，亚历山大大帝激动地说，“这玩意儿真鸟！当时我要是有这飞机的话，远征到印度后，我还可以越过华夏之邦，直打到扶桑日本，把希腊文化传遍全世界！”

 

看到纳粹的坦克队开过，弗里德里希大帝兴奋地说，“这玩意儿真龟！当时我要是有这坦克的话，我很快就可以征服欧洲。轻而易举，整个欧洲，一定都是普鲁士的啦！”

 

拿破仑仔细地看了戈培尔演讲，说，“这人真厉害！当时我要是有这样的宣传大臣，现在全世界一定还不知道，我在滑铁卢被打败了！”当拿破仑讲着时，三人听到背后有轻轻咳嗽声。回头一看，原来是上帝。三人赶紧起立鞠躬，异口同声叫：“毛主席万岁，万岁，万万岁！”

 

毛死了后，在地狱呆了一段时间，他把地狱闹得鸡犬不宁，最后阎王受不了，只好把他送上天堂。不久，毛就得到了上帝的座位。

 

毛摆摆手说：“老帅们，免礼啦！”接着，眼睛盯着拿破仑，一股不以为然的神气，“我说，破轮子啊，我们可不能长纳粹的威风，灭咱们自己的志气呀！戈培尔算个屁！我搞了个大跃进，一下子饿死几千万人。我们不用戈培尔，中国老百姓，就是到今天也不知道大跃进时饿死了人！（注”

 

拿破仑满脸羞红，腰弯得更厉害，平时他比毛矮一个头，现在一下子比毛矮了二个头。

 

毛继续说：“我搞了个文化大革命，打走资派，抓中国的赫鲁晓夫，搞得他们家破人亡，死无葬身之地。现在怎么样？我们不用戈培尔，这些人的子孙照样在北京，在重庆，每天给我唱红歌，歌颂我是中国人民的大救星！”

 

 

（注：实际上，今年一月份出版的党史里，作为第一步，先承认大跃进饿死了一千万人。但天堂里没有互联网，消息不灵通。等下次党史编委里哪一位上天时，天上才能知道此事。

老太婆开车

复活节有运气，看到一个笑话，让我忍不住大笑了!

老太婆开车
一名交通警察在高速公路上把一辆时速只有20公里的慢车给拦了下来。
警察发现车里坐了4个老太婆，除了开车的那个外，其它3个都脸色苍白，且不停地发抖。
开车的老太婆看着警察，心里紧张，说：我， 我没有超速啊 ！. .
警察：你没超速，可是开得太慢了，这是高速公路。
老太婆：但速路牌上明明写着时速20 嘛。
警察：那是指20号公路，不是时速！
老太婆：喔... 那我现在知道了啦。
警察：她们3个没事吧？怎么一直在发抖？
老太婆：我们刚从200号公路开过来...............啊!!!!!!!!!!!!

复活节找彩蛋

明天开始（4月22至25号）是复活节。

复活节在哪一天？ 《十万个为什么》里没有这一条。

答案：

农历二月十五或三月十五后的周末是基督教的复活节，要是农历二月十五在春分后，那么复活节是在农历二月十五后的周末，否则就是在农历三月十五后的周末。（春分相对固定，每年在阳历3月20日或3月21日，极少在3月19日，这是因为有闰年的原因）

这是我的发现，只有把中西历法的内容搞懂了才能推算。一般德国人虽然每年过复活节，但并不知道复活节是怎么推算出来的。

复活节纪念的主要不是耶稣的受难，而是纪念耶稣的再生。耶稣在十字架上叫道：“父亲，要宽恕他们！他们做的，他们不知道！”叹息世人不觉醒而死去，但三天后复活。

在德国，复活节是法定节日。和喜欢圣诞节一样，我喜欢复活节，因为复活节我们可以连着休息4天。一般的基督教徒，相信上帝，而我这个彻头彻尾的无神论者，却理解了上帝，觉悟了基督受难和复活的意义。

在德国，复活节的一个重要活动是找彩蛋。大人做好彩蛋，藏起来，让孩子们找。谁找到，当然高兴。所以，孩子们说：复活节找蛋，圣诞节有礼物。

但是，要是一个成年女子对你说，复活节找蛋，圣诞节有礼物，你得小心。这是儿童不宜的笑话。德语里，蛋，卵，丸，都是同一个词。复活节找蛋玩，九个月后是圣诞节，作为礼物，你得到一个可爱的宝宝。

小弗里兹

在德国笑话里，往往把小弗里兹拉进去。小弗里兹是名字叫弗里兹的小男孩。而弗里兹是弗里德里希的简短形式。弗里德里希是德国男人常用的名字，取古德语“和平之主”的意思。在十八世纪，十九世纪，弗里德里希的名字用得最多。我想，当时至少有三分之一的男人都应该叫弗里德里希：弗里德里希·席勒，弗里德里希·李斯特，弗里德里希·恩格斯，弗里德里希·尼采等等，普鲁士从兴起到灭亡，九个国王有七个的名字包含弗里德里希。欧洲人喜欢称德国男人为弗里兹，像称俄罗斯男人为伊凡一样。

母亲骂小弗里兹：“你真脏！你实实在在是个脏小猪。你知道，脏小猪是什么吗？”

小弗里兹回答：“当然知道，妈妈！脏小猪是脏母猪的孩子。”

在学校里，女老师给小弗里兹做一个算术题：“电线杆上有三只鸽子。有人用枪把一只打死了，电线杆上还有几只？”小弗里兹答道：“一只也没有啦！枪一响，鸽子全吓跑了！”女老师说：“这不完全对，但是我喜欢你考虑问题的方式！”小弗里兹问女老师，他是否也可以提个问题。女老师同意后，小弗里兹问：“三个女人在街上吃冰棒，一个拿来咬，一个拿来舔，还有一个把冰棒含在嘴巴里。这三个女的，哪个是结过婚的？”女老师说：“拿冰来舔的这个？”小弗里兹：“不完全对，是有结婚戒指的那个！但是我喜欢你考虑问题的方式！”

跳水

这是15 年前在 Stuttgart 中国同学那里听来的笑话。

 

在海上，一只高级游船出了事故，很快就要沉下去了，乘客得马上跳水，跳到水里才有救。整艘船满满的乘客，有德国人，有法国人，有意大利人，有美国人，有日本人，还有好多中国人。船长叫大副通知大家，马上跳水。大副出去转了一圈，回来后，船还是满满的，一个乘客也没跳。船长说，得抓紧时间了，叫二副再去走一圈。二副一出去，乘客就开始跳水了，扑通扑通，不到十分钟，船就空了。

 

二副回来，船长很惊奇，问他：你是怎么给乘客做工作的？二副说：很简单！我对德国人说，跳水，这是规定！德国人马上就跳了。我对法国人说，跳水是世上最风流迷人的运动！他们也跳了。意大利人跳得最快，因为我和他们讲了，跳水在这里是绝对禁止的。对美国人，我说，跳水的一切，都保过险，不用担心。美国人也跳了。剩下日本人，我告诉他们，跳水对治阳痿早泄有特效。他们也扑通扑通都跳了。

 

船长赶紧问，还有中国人，你对中国人说什么了？

 

二副说：我对中国人说，大家都跳了，你们还不跳？

 

卡劳的鹦鹉

离德累斯顿不远，有一个小城叫卡劳（Calau），不到九千居民的小地方。一般德国人，虽不知道卡劳在哪里，但都知道卡劳是笑话之乡。德语词Kalauer（不同于Calauer，卡劳人）就是笑话的意思。很久以前，卡劳是制鞋的地方，鞋匠一边做鞋一边讲笑话，这样就形成了传统。

 

听说，在卡劳鹦鹉也会讲笑话。卡劳为了强调自己的特色，外地人停车停错了，警察给的不是罚款单，而是一张有笑话的纸条。在市政厅门口，市长专门有一个笑话信箱，你可以把你的笑话扔进去。

 

卡劳的鹦鹉

 

一天，一个女人经过卡劳的宠物商店，门前的挂竿上坐着一只鹦鹉。它跟这个女人打招呼：“喂！我告诉你！”这个女人转过头来，鹦鹉说：“你难看死了！”。女人很生气，继续往前走。回家的时候，那个女人又经过这里。鹦鹉又对她说：喂！“你难看死了！”女人很发火，就去找店主。威胁要跟他打官司。店主赶紧道歉，表示自己一定去管好这事。

 

第二天，那个女人又经过那个宠物商店，那鹦鹉又和她打招呼：“喂！我告诉你！”女人转过头来，鹦鹉看看她，只是说：“你知道我的意思！”

 

在芝加哥种土豆

有个阿拉伯老人，在芝加哥已住了四十多年。他很想在自己的园圃里种土豆，但他一个人孤孤单单，年纪太大了，没有力气把园圃里的土松一松。因此，他给在巴黎读书的儿子写了个电子邮件：“亲爱的艾哈迈德，我很伤心，因为我不能在我的园圃里种土豆！我想，要是你在这里，一定能帮我把园圃里的土松一松。你的父亲。”

 

老人马上收到回信：“亲爱的父亲，你千万千万不要动园圃里的任何东西！什么都别碰！因为，我把那东西藏在园圃里。你的儿子艾哈迈德。”

 

不到六小时后，美国军队，还有联邦调查局的，中央情报局的，里三层外三层，把老人的房子包围了。他们把园圃一块一块地挖了，每毫米都找了。但没有发现什么，很扫兴，只好撤回。

 

当天，老人又收到他儿子的一个邮件：“亲爱的父亲，我想，园圃里的土，现在一定完全松了，现在你可以种你的土豆。可惜，我眼下不能帮你做更多的。爱你的艾哈迈德”

 

精神科候诊室

在心理医生的候诊室有两个病人在交谈。
一个问另一个：

“你为什么在这里？”
“我说，我是拿破仑。我的医生说我应该去找精神科医生。”
“你怎么知道你是拿破仑？“
“这是上帝告诉我的。“
这时一位也在候诊室等候的病人插话了：
“我没有说过啊。“

加加林和上帝

今天，4月12日。五十年前，苏联宇航员尤里·加加林，作为人类第一次进入太空。在这50年里，人类取得了多少进步！

加加林下来后，赫鲁晓夫马上接见了他，问：“你在上面有没有看到上帝？”加加林说，“我看到了”。赫鲁晓夫说：“我早就这样想了！你可别把这告诉别人！这里一万美金给你！”其后，教皇约翰二十三世也接见了加加林。教皇问：“你在上面有没有看到上帝？”加加林说，“没有！”教皇说：“我早就这样想了！这里一万美金给你！你可别把这告诉别人！”

最后，加加林和美国总统肯尼迪会见。肯尼迪问：“你在上面看到上帝啦？”加加林说，“是的”。肯尼迪想了想，说：“实际上，这对我不重要。我的选民信上帝的和不信上帝的一样多。”

加加林说：“上帝是女的，而且皮肤是黑的。”

编程员和青蛙公主

有个编程员（Programmer）在上班的路上，看到一只青蛙。青蛙蹦到他跟前，说：“我是被施了魔术的公主，吻我一下！”编程员把青蛙放到夹克口袋里。

中午吃饭的时候，青蛙又叫了起来，“请你吻我一下，我是被施了魔术的公主！”编程员没反应。

晚上，在小酒馆里，编程员把青蛙拿出来，给大家看。有人问编程员，为什么不去满足青蛙的请求。

编程员回答说：“找女朋友，我可没时间。但是，一只会说话的青蛙，我觉得妙极了。Cool！”